lágrimas de bruja

lloré sobre tu muñeco vudú
lloré lágrimas de sangre
que atraviesan tu pecho
como dardos prendidos fuego
año nuevo y borracha de vino blanco escribí:
te deseo muchos calambres en el pito.

pesticidas

esperaste a que mis flores renazcan
para arrancarme los pétalos uno a uno
sangre en el pasto
mi corazón al desnudo
condenado a la herida
te evoca en un diástole
moribundo
la próxima vez
que te acerques a mi jardín
espinas sabrán tener mis flores

el temblor póstumo
el peso del cuerpo
saciado
las respiraciones infinitas
el vello púbico
en la boca
besos sin asco
cargados de fluidos
un abrazo que me arma
y me miente
esta puede ser
la última noche
otra vez
mi bombacha empapada
en la pileta de tu baño

tu silencio no

tu silencio
un nudo en mi cuello
que se ajusta
cada vez más
lastima mi garganta

tantas preguntas sin receptor
explotan en mi estómago

tensión sexual
entre mis palabras no dichas
quiero que llenes mis vacios

un cielo abierto
trae
olor a tormenta
vuelvo a eclipsarme
con el sol

mercurio en escorpio

no es que no tenga nada para decir
es que no me dan tiempo

llegar al nervio de una palabra
para hacerla vibrar
de dolor
conlleva más que una pausa
podría estar horas
buceando en la anatomía
de un monosílabo

sadismo lingüístico:
no diré nada que no sangre
no diré nada que no revuelva las tripas
no diré nada que no quebrante
los huesos

mi silencio es
en realidad
una trinchera

la irrealidad del adiós

tu espalda
camuflada en el gentío
ya se escapaba
de mi campo de visión
cuando yo apenas terminaba
de hacer el análisis
sintáctico
de tu adiós

esa liviandad terrible
de sentir que podría deshacerme
de un momento a otro

el tiempo es líquido

ay mi sombra

mi sombra
tan negra
tan densa
tan acabada
a veces la veo
duplicada
por el arte de la luz
por el arte
a veces la veo crear formas
distintas
a las de mi cuerpo
como si hubiese adquirido
una entidad propia
mi sombra
hace lo que se le canta
suele desaparecer
avanzada la noche
a gatear
por los asfaltos
meados
y volver toda quebrada
con el primer
rayo de sol

ay mi sombra
me pregunto qué harán
con ella
el día que decida irme
no quisiera que ande
causando revuelo por ahí
así que por favor
traten de atraparla
y entierren a mi sombra
conmigo

flor carnívora

el silencioso mugroso
que azota mi cuerpo
pintando llagas rosadas
en mi piel
es profanado por la pureza
del chispeante sonido
de mi vulva devorándose
mis dedos índice mayor
y anular

me fagocito
y no tengo miedo
más bien me retuerzo
ebria de placer y de risa
al imaginar la cara
de aquel que encuentre
por la mañana
una muchacha fagocitada
por su propio sexo

advertencia

te aviso
que si me llego a romper por tu culpa
voy a hacer un trabajo de magia negra
con mis osamentas
y voy a decorar
la entrada de tu casa

sabia savia

mi sangre absorbe el vino
y se hace una con él
sabia savia
recorre mis venas
soy colonizada
por hormigas cósmicas
y me vuelvo tan laxa
que el viento de afuera
podría llevarme de un saque
a la otra punta de la ciudad
en donde yace tu cuerpo
en una cama fria

la tristeza inútil

I

que tristeza inútil la mia
llena de lugares comunes
de auto-compasión
me revuelve el estómago
el melodrama lírico
de mis versos

II

que tristeza inútil la mia
quisiera que venga a ser habitada
por algún demonio grotesco
con tantas extremidades
como una araña
que en su rostro comprenda
las caras de todas mis soledades

III

ay demonio
no puedo temerte
y eso te vuelve tan pequeñito
¿a qué puede temerle
una joven que tiene agendada
la fecha de su muerte?

IV

ay demonio
duerme esta noche
sobre mi pecho
quiero abrazarte hasta perecer

en realidad no te extraño
pero me sucede que necesitaría
tener tus dedos
dentro de mi vagina
haciendo ese trabajo puntilloso
digno de artesano

letargo social

cada vez más lejos de los otros
sus palabras me llegan con eco
como si vinieran
de algún lujar muy lejano y gris
lo que me dicen está teñido
de inconsistencia
y lo percibo como un boceto pobre
de sus ordinarias ideas
entre los otros y yo
hay como una mampara invisible
atravesarla no me da miedo
me da hastío

si con lo que se va a decir
no se va a decir nada
yo prefiero el silencio

proyección

la noche se ha instalado
en mi habitación
estoy tan cansada
pero no puedo dormir
como los polos iguales
de un imán
mis párpados insisten
en repelerse
en el techo se proyectan
unos jeroglíficos danzantes
incandescentes
que no hacen más que alimentar
a los bichos de mi insomnio
se incendian mis pestañas
tratando de visualizar algo
que se parezca a la paz

una soledad

saco a pasear a mi soledad
pienso en lo obsceno de mi soledad
entre la multitud
tan ruidosa y colorinche
tan viva
tan aglomerada
para que salí
de qué mierda se ríen
por qué me mirán así
sólo soy una mujer sola
sólo soy una soledad
por un momento me avergüenzo
mis labios pintados de negro
se fruncen y secan
después me imagino
que soy la muerte
y voy sentenciando
con mi mirada rasgada y fulminante
a todos los transeúntes
me divierto
me gusta jugar a ser la muerte
y que me teman
o me desprecien
me da igual
a la muerte no le importa.

poema a los aliados

para vos
ella no fue más
que un receptáculo de semen
la pescaste
con tu señuelo verde
y tu lenguaje inclusive
la rodeaste de artilugios eróticos
la probaste bien
por todos sus orificios
hasta cansarte de su sabor de puta
regalada
relegada
una más a tu colección
una más a tu feed
a tu museo de pendejas
adiestradas finamente
con tu filosofía anarco-sentimental
en la que oh sorpresa
siempre salís ganando vos
tu harén no tiene fin
y se reproduce mientras dormís
sos un playboy del siglo xxi
conquistando receptáculos de semen
con discursos progresistas
demagogo del sexo
con el pañuelo verde
podrías ahorcarte la chota
y nos harías un gran favor

lo inefable

dieciocho de octubre
y hace un frío inexplicable
ningún lenguaje me abriga
ningún lenguaje
pude traducirme
más bien
soy sodomizada por el lenguaje
alguien espera que diga algo
pero no puedo ir más allá
de un balbuceo amorfo
como una niña aislada
que desconoce su lengua

mis ojos están perdidos
son grandes, almendrados
y marrones como la tierra
por favor si alguien los encuentra
sobre un libro de Artaud
o trepados a algún árbol
que los traiga y me los ponga
por favor
los necesito para llorar

mirá no pido mucho

tu ausencia me duele
en la boca del estomago
ya ni comer quiero
pero sí beber
del agua
de tu manantial
estoy malherida
y desarmada
a medida que avanza la noche
el recuerdo de tu voz llamándome
se vuelve más nítido
ay cómo quisiera tener al menos
la palma de tu mano
para besarla
y quedarme dormida sobre ella

funeral

yo no sé por qué tanto espamento
por qué se lanzan sobre mi ataúd
como si eso fuera a cambiar algo
por qué vociferan cosas sobre mi juventud
si yo nací hecha una anciana
si supieran lo ridículos que se ven
malditos hipócritas
actores malos de un show absurdo
y qué hace acá toda esta gente
que en su puta vida levantó un teléfono
para preguntarme cómo estaba
los veo angurrientos comiendo sanguchitos de miga
y me dan ganas de levantarme del cajón
y matarlos de un síncope a todos
pero la veo ahí a mi madre tan desarmada
y no puedo
por favor que alguien la abrace
por favor que alguien le diga que pare de llorar
por favor que alguien le diga que me perdone
por favor que alguien le diga que no es tan grave
que ya había empezado a morir
la noche esa en que me abandonaron
en una estación de tren.

la herida fundamental

entre mis piernas hay una herida abierta
un tajo sangrante que exuda la muerte de la inocencia
entre las piernas de mi madre también
es la herida fundamental
es la herida heredada
una maldición genética
qué azota a las mujeres de mi familia
cuando la herida fundamental
es sondeada antes de tiempo
se activa un mecanismo defensivo
que hace contraer  el cuerpo
tan pero tan fuerte
que ni respirar se puede
hay que contraer
hay que contraer la herida
para que no escape la sangre a borbotones
y una tenga que andar dando explicaciones
la herida fundamental duele en todo el cuerpo
se ramifica
y se expande cada vez más
como un cáncer que atrofia los huesos
desgastándolos
al punto de que sostenerse en pie
se vuelve una tarea insoportable.

un cuerpo sin órganos

visualizo mi angustia
como un remolino plateado
con dientes
que centrifuga rabioso
la savia de mis órganos
hasta dejarlos secos
estériles
mi angustia
es como un agujero negro
que se lo lleva todo
hasta dejarme sin órganos
ya no necesito comer
ni respirar
ando por la vida
siendo un espectro
                                  camuflado
ando entre los vivos
haciendo cosas de vivos
voy a los bares
viajo en subte
hasta tengo sexo
como si estuviese viva
pero no soy más
que un cuerpo sin órganos
y mi piel es una quimera
fantasmagórica
me he vuelto inmune
al dolor
podrían apedrearme ahora mismo
como a una ramera en la plaza pública
y no haría más que sonreír
socarronamente.

a veces quisiera escribir poemas con el culo

a veces quisiera escribir poemas con el culo
quizás así les darían un poco más de bola
quizás así pudieran ver
que soy más que un culo
caminando
y cuando algún pajero le diga algo a mi culo en la calle
quisiera que mi culo haga fuerza
y pueda sacar voz para recitarle unos versos
nadie quedaría inmune a semejante acto paranormal
pero en general los que aman mi culo
no me aman
ni aman mis palabras
ni las valoran
pero si fuera mi orificio anal
el que sostuviese una lapicera
y escribiera estás líneas
ya nadie me vería igual
ya nadie vería a mi culo igual
algunos querrán filmar el suceso
(tengo que dejar de salir con cineastas)
y después hacer un cortometraje
para mandarlo al Bafici:
“El extraordinario caso del culo poeta a medianoche”
 ganaría premios y todo
pero aún así no sería por mis poemas
entonces
si nadie ama mis poemas
voy a hacer que empiecen a odiarlos
voy a empezar a escribir poemas con el culo
ya lo decidí
poemas de mierda
literalmente lo digo
poemas de materia fecal
voy a escribir poemas de mierda
en el piso de parquet de todos los chongos
que me hagan llorar
voy a escribir poemas de mierda
en la alfombra de mi laburo
voy a escribir poemas de mierda
en las puertas de las iglesias
voy a entrar a un restaurant en puerto madero
voy a pedirme el plato más caro de la carta
y cuando se vaya el mozo
voy a escribir un poema de mierda
arriba de la mesa
y me voy a ir corriendo
y qué van a decirme
cuando me agarre la yuta voy a decirles:
estoy haciendo arte
arte con mi culo

Los repositores del Coto

Veo a los repositores del Coto llenar los huecos vacíos de las góndolas con una soltura envidiable. Dónde antes había vacío, ahora hay algo, dónde antes había algo viejo, ahora hay algo nuevo. Un yogurcito solitario en oferta,  es desplazado como si nada (es increíble, como si nada) hacia un costado y ahora un pack de un yogur nuevo con una etiqueta más colorida ocupa su lugar. Y nadie hace nada, nadie llora, nadie grita, nadie empatiza con el abandono de lo inerte. Veo a los repositores del Coto y pienso en que muchas personas hacen lo mismo con nosotros: llenan el hueco que dejamos con una mecanicidad robótica, como si estuvieran programados para llenar huecos. Llenar huecos. Lo único que saben hacer es llenar huecos.  Estrategas innatos, van moviendo a la gente por el tablero de su libido, como si fuera un juego de mesa y ocupamos en su vida el lugar que les convenga en ese momento de su jugada.  Cómo hacen, me pregunto cómo hacen para manejar ese nivel de despotismo emocional, el de los repositores del Coto. Una botella acá, otro frasco allá, uy un paquete de azúcar roto, lo tiramos a la mierda con estas bandejas de carne podrida, uy una leche vencida, le borramos la fecha y acá no pasó nada. Así nos tratan, estos sinvergüenzas, como si fuéramos productos para guardar en la alacena, alimentos perecederos que tienen los días contados. En el laberinto que es el ser humano,  saben qué camino tomar para no toparse con nuestra alma, y si por  un error de cálculo se topan con ella (su frialdad no es infalible) simplemente la evaden y luego nos pegan un cartel en la frente que dice: “FE DE ERRATAS: el valor asignado a este artículo no corresponde al publicado en las historias de Instagram”. Cómo hacen, me pregunto cómo hacen para convivir con tanta frialdad adentro y no morir de hipotermia, cómo hacen para ser tan desapegados ¿son budistas? ¿o simplemente son unos forros? ¿cómo hacen? Realmente quisiera saber, tomaría un curso si es necesario, un curso de repositora de gentes.  Ojalá yo pudiera ser así. Yo que todavía espero algo. De alguien. Ni sé de quién. Del ser humano. Supongo. Yo que todavía espero que me quieran. Y me siento una boluda atómica diciendo esto. Me siento una boluda por esperar que me quieran. Nadie debería sentirse una boluda por eso. Pero esto es lo que lograron los repositores, no los del Coto, sino los de personas. Nos vamos convirtiendo en productos, en packagings, en etiquetas, en fotos de perfil, en selfies con cara de perro sacando la lengua. La era del holograma. Nadie quiere ver más alla, qué puede haber mejor que esa luz incandescente.  Tengo frío y ganas de llorar. Por el parlante anuncian que el supermercado cierra en diez minutos. Habré pasado una media hora frente a las góndolas de congelados.

este invierno fue devastador

este invierno fue devastador
fue como una pausa
pero sólo para mi
siempre desfasada del resto
estoy cada vez más cerca
de explicar mi soledad

quisiera mudarme a un lugar
en donde haga calor todo el año:
Tailandia
Finlandia
Madagascar
Tahití
Tu cama

madre suda fluoxetina

a algunxs la madre
les paga el departamento
el auto
la ropita de marca
a algunxs la madre
les hace de comer algo rico
el domingo a la tarde
a algunxs la madre
les da un abrazo
y dice que todo va a estar bien
para algunxs la madre
es un ejemplo de vida
una estampita en el altar
se dice que algunxs artistas
agradecen a la madre
cuando son consagradxs por sus obras
se dice que algunxs
agradecen a la madre
haberles dado la vida
a mi la madre
nunca pudo sostenerme
mi sostén emocional es tácito
construí mi personalidad
como una casa sin cimientos
así que nadie se espante
y se desentienda
cuando me derrumbe
y sea escombros
así que no me juzguen
si debo más
que lo que tengo para dar

a mi la madre
me duele

sola, borracha, vestida de rojo.

Mis amigos se fueron , me quedé sola en una fiesta  cosmopolita en un hostel de San Telmo, donde no podías dar dos pasos sin que te conviden algo. Me senté sola en un banquito del patio pretendiendo que baje un poco el alcohol respirando un aire no tan cargado de humo. Esperaba a alguien que llegaría en media hora,  alguien a quien no tenía tantas ganas de ver, pero estaba borracha. Y sola. El sexo como forma primaria de evasión.
  Siempre me inhibió mirar fijo a los ojos de un desconocido, menoscabo tanto semejante acto de entrega. Pero apenas te vi surgir en el umbral de esa puerta con un vaso de cerveza en la mano necesité hacerte saber de alguna manera que mi vagina se estaba mojando. Nos miramos con una intensidad inusitada que debió advertirme a rugidos que salga corriendo de ese lugar. Pero ya era muy tarde, estaba embelesada por tu camisa y tu esbeltez.  Parecías salido de un videoclip de los 80 y no pude contra eso. Tu aire desenfadado y lento tan disonante con la noche, me recorrió las mejillas tiñéndolas de un rosa oscuro. Te sentaste al lado mío aprovechando que estaba sola, borracha y vestida de rojo y creamos una conversación de la que sólo recuerdo fragmentos. Pero si me acuerdo nítidamente de la forma en que tus labios se movían diseñando imágenes acústicas. Entendí que venías de lejos a Buenos Aires a hacer música. Entendí que venías de lejos. Entendí que venías escapando. Tu belleza no era en vano. Tu belleza era tormentosa y ya te estaba sufriendo a los dos minutos de conversación. Pero estoy esperando a un amigo.  Lo dije tratando de hacerte entender con algún gesto incierto que mi noche ya estaba escrita. Intercambiamos números, porque los dos entendimos. Me parece que no viene tu amigo. Sí, está viniendo, puedo ver su cara desplazándose por un mapa en mi celular, mirá. Aunque moriría de ganas de encerrarme en un cuarto cualquiera con vos y simplemente contemplarte, charlar, o cojernos hasta deshidratarnos, lo que suceda primero.
Pero mi noche ya estaba escrita y cuándo me decidí a tomar la decisión correcta ya estabas desapareciendo por el mismo umbral donde te vi surgir. Hasta tu espalda me fascina, si el diablo quisiera ascender a la tierra, seguro elegiría encarnar en tu cuerpo.
La noche avanzó y las sustancias también, pero todo lo que hice en esa noche lo hice para vos. Podía sentir tu mirada clavándose en mi cola cada vez que bajaba al piso al ritmo de la música, podía sentir tu mano en mi cintura cada vez que el chongo me tocaba haciendo algún comentario sobre mi delgadez, era tu lengua la que me besaba era tu semen el que me tragaba.
La mañana me sorprendió lejos de casa y asqueada de amanecer con un cuerpo al que no hubiese dejado poseerme en estado de sobriedad. A medida que me despertaba más te recordaba y no paraba de insultarme por no haberme ido con vos.
 Esa misma noche nos vimos, otra vez. Tu habitación tenía una atmósfera tan tenue y densa a la vez, un escenario óptimo para la tragedia. Recién te mudabas pero los dos nos sentíamos tan familiarizados con los espacios vacíos.  Aguantamos sólo unos tragos de vino para devorarnos. Probablemente éste sea el mejor sexo que tenga en mi vida pensaba mientras trataba de asimilar tu multiorgasmicidad. Tu cuerpo era un lienzo perfecto para bocetar líneas eróticas. Mi cuerpo era un lienzo perfecto para tomar cocaína. Esa noche podría haber muerto de sobredosis. Pero a vos pareció no importante demasiado.  Tenías la idea del suicido más hecha carne que yo. Qué podía esperar.
Nos vimos un par de veces más. Nos seguimos drogando. Te gustaban mis poemas. Me gustaba escucharte cantar. Nos gustaba escucharnos. Nos gustábamos. Pero juntos estábamos  condenados a desaparecer.  Una ridícula idea de abrazar la vida y la existencia me hizo alejarme de vos. Pero había tanta verdad en tu soledad, en tu dolor, en tu belleza. Había tanta verdad. Y lo digo yo, que no creo en nadie.
Ya pasó casi un año, todavía no entiendo como este invierno no me mató. A veces te extraño. A veces extraño el sabor amargo bajando por mi garganta. El de tu semen y el de la merca. A veces te extraño y pienso que lo correcto hubiera sido tomar un atajo al infinito con vos.

veo en mi rostro sonriente
como una imposibilidad
una nostalgia precoz
de una alegría fugaz
interrumpida
por la gravedad de mis sombras

siento tanta necesidad de afecto
pero la angustia
me ha atrofiado los huesos
al punto de que un abrazo
me desarmaría
por eso me quedo sola y callada
en un rincón
como en una penitencia
autoinfringida

voyeuristas de mi dolor

abro mi herida
la expando
la intelectualizo
la elevo
la someto
a rigurosos procedimientos
estéticos
la exhibo
a voyeuristas de mi dolor

queremos más
sangre
queremos más
de tu carne
al rojo vivo
queremos más
tus entrañas si es posible
queremos más
a ver qué hace esta puta ahora

y lloro
y grito
y me desgarro
y mi sufrir performático los excita
voyeuristas de mi dolor
ustedes y su tibieza
me dan asco
hurgan en mis agujeros
creyendo poseerme
pero hasta ahora
 nadie se ha atrevido
a hurgar en mi mirada

luna en capricornio

el abandono
como un lugar recurrente
en mi biografía
la herida fundamental
abierta con morbo por mi madre
que en vez de bálsamo
me echa pastillas trituradas
la cara de mi padre
me resulta tan desconocida
como la de este extraño
que se abalanza sobre mi cuerpo
con aliento libidinoso
la orfandad
pudo haber hecho de mi
una mujer precoz
pero elegí seguir siendo niña
y no digo que me haya ido bien
de hecho mírenme
miren esta fragilidad
que sostiene mi piel
casi que soy un saco de huesos
pero al menos
no me siento tan corrompida

pulsión de muerte

mi obsesión con el fondo
se explica en la necesidad
de conocer los límites
de la finitud

el fondo de mi vagina
el fondo del pozo
                              de mi depresión
ambos oscuros y húmedos
ambos me tienen ansiosa
por llegar
pero a la vez no
porque en el fondo
no se puede hacer mucho más
que permanecer
 y ya me volví adicta
 a la sensación de estar cayendo
 en picada
embebida en  flujo vaginal
o lágrimas
me retuerzo de placer
o de angustia
porque sucede mi existencia

así
es como me amo:
los dedos empapados
de saliva cannabica
se deslizan hacia adentro
en un vaivén de hilos cristalinos
que tejen
                 un espacio imposible
sostengo en mi mano
el calor inusitado
que emana mí útero
mientras mi otra mano
regula la intensidad
del órgano sagrado
así
es como me amo.
mirame
me masturbo frente a vos
para que me leas
como a un poema

y un día de estos... ¿qué es ese sonido?

este dolor en la sangre
que me somete desde niña
pero que gozo en secreto:

me escondo y me encierro
para llorar
como si fuera un acto onanista

alimento a mis monstruos
arrojándoles enormes bolas de mierda
que devoran angurrientos

conozco las llagas de mi ser
y allí lanzo pensamientos
que diseñé como flechas

me induzco viajes astrales
a limbos oníricos
 donde yacen mis escenas perdidas

pienso en el suicidio
como la experiencia más dolorosa
que pudiera regalarme

pero después vendrá la muerte
y conmigo
                  morirá mi dolor

¿y qué haré después
si cuando reencarne en un demonio
o un hada del bajo astral
no puedo gozar del dolor
como lo he hecho hasta ahora?

(el miedo no es a la muerte
sino a dejar de s e n t i r )

mis palabras corren desnudas
por la pradera del lenguaje
enloquecidas
se chocan unas con otras
se lastiman
se fracturan
sangran savia lingüística
se autoflagelan
creo que anhelan el suicidio
la unión con lo infinito
habitar allí donde convergen
todos los idiomas en uno:
la piel

la piel como el idioma universal
el tacto como el verbo

la palabra muere en la piel
se reduce a un símbolo vacío

la piel como mi órgano primario
me hace errar en busca de otras pieles
capaces de suscitarme calor
pero mi piel habla un código cifrado
y hasta ahora
nadie fue capaz de siquiera intentar
entender mi dolor.

la magnitud de mi deseo
es tal
que se me escapa
por los poros
por los labios
moja
porque el deseo es liquido
y fluye
por los canales de mi inconsciente
el deseo es mutable
va de objeto en objeto
de cuerpo en cuerpo
fetichista innato
el deseo es errante
a sabiendas extraviado
en los laberintos del placer
el deseo es prolífico
y se expande
y se abre
a otros deseos
a veces muere
como un gato curioso
pero renace en un nuevo deseo
joven y vigoroso
que se eyecta
con la fuerza de una nave
a otros planetas

mis pensamientos matutinos
abriéndose al son de las flores:
los rayos del sol se clavan como alfileres
en mis pupilas
las aves celebran su no intelecto
con un canto monótono y empalagoso
que se va perdiendo entre la tosquedad
de los motores que aceleran hacia no-lugares
la sola idea de entregarme a la inercia del día
me sumerge en un hastío amargo
quisiera volver a mi paisaje onírico

empecinada en esta vacilación
casi que me olvidaba de tu cuerpo
sino fuera por tu aliento cálido
bajando por mi espalda
casi que me olvidaba de tu cuerpo
sino fuera por tu brazo
rodeándome como una presa
casi  que me olvidaba de tu cuerpo
sino fuera por tu sexo
que  se despierta contra el mío.

mi droga favorita

arrojarme suicida
al mar de tu cuerpo
(qué aguas densas y turbulentas)
remar incesante con la lengua
hasta hallar algo firme
 a lo que aferrarme

tantear sedienta
en la oscuridad
hasta dar con el fruto
cuyo elixir narcótico
no quiero perderme
ni una gota

efímero efecto
para tan arduo deseo
apenas se sale de mi boca
otra dosis pretendo

poco a poco
vuelvo a la tierra
y a la finitud de las horas
no me abandones
a esta abstinencia
de mi droga favorita

los ojos de mi soledad

por fin me animé
a correrle el velo de la cara
a mi soledad
podría estar hasta la muerte
intentando traducir en palabras
la inusitada belleza que he visto
en esos ojos de luz líquida
que con sólo mirarlos
una milésima de segundo
ya me están llevando
en su oleaje frenético
a las aguas más profundas
del mar de mi inconsciente

analogía

así como la oscuridad
es la ausencia de luz
el frío
es la ausencia
de tu cuerpo
rodeando el mío

tentempié

no pedía mucho de vos:
sólo tu abrazo
si hacía frío afuera
sólo tu mano
antes de entrar en mi
sólo tu respuesta
al día siguiente

sin embargo para vos
mi boca no fue más que un tentempié
y hoy que ya no extraño tus besos
me llamás hambriento
después de haber errado
por otros cuerpos
y no encontrar un desempeño como el mío
en las artes amatorias

mi deseo se ha desplazado
desde tu sexo
hacia el mío

¿quién más que yo
sabrá regular a la perfección
el interruptor de placer
con el que ha sido coronado mi cuerpo?

la nitidez de tu rostro
va disminuyendo
a medida que me acerco
a la mejor versión
que soñé de mi misma

en el pedestal
donde te tenía
ahora me paro yo
a mirar el horizonte
y mis ojos
se llenan de lágrimas
dulces
porque jamás imaginé
que soltarte
me abriría tantos caminos

artículos de bazar

en el patio de mi casa había un paraíso
su florecer mutante hacia que  en cada estación
 sus ramas bailen un ritmo nuevo

me gustaba ponerme abajo del paraíso
cada vez que terminaba de llover
y dejar caer las gotitas suicidas
sobre mi cara de niña olvidada

adentro de mi casa
volaron artículos de bazar por el aire
mamá y papá intercambiaron  ideas
a los gritos
pero yo no puedo llorar
porque sino se van a acordar de que existo
y yo también
y lo que más quisiera en este momento
es reencarnar en esa hormiga que camina por el tronco
llevando encima de ella veinte veces su peso
quisiera ser así de fuerte
como esa hormiga
pero sin perder mi fragilidad

adentro de mi casa era un infierno
pero en el patio
había un paraíso

me cansé de que te masturbes
con mi vagina
porque el sexo con vos
terminó siendo una absurda forma
de onanismo
me cansé de que mi orgasmo
esté supeditado a tus ganas
me cansé de que la adoración fálica
ejercida en cada encuentro
sea retribuida
con un sobrecito de lubricante
me cansé de ser tu puta
y que me pagues con desprecio
en cuotas
el resto de la semana
me cansé de que uses mi fragilidad
como un chivo expiatorio
a tu irresponsabilidad afectiva
la verdad es que cuando pienso
en lo forro que fuiste conmigo
me dan ganas de hacerte diez mil
trabajos de magia negra
pero después me pongo a pensar:
y mirá si voy a andar jodiendo
a las fuerzas elementales del universo
por un pelotudo como vos

presentimiento

la realidad
es que todavía ni nos besamos
y yo ya puedo sentir
una electricidad
que abastecería a todo el barrio
cada vez que con mis dedos
deslizo tu recuerdo
hacia la parte más vibrante
de mi

Kali

diosa guererra
no me abandones al miedo
quiero ver tu rostro azul
cada vez que el pánico
se me haga un bollo en la garganta
siento pasos detrás mio
espero que sean los tuyos
escoltándome
oh diosa guerrera
no me abandones al miedo
que las osamentas que adornan
tu formidable cuello
sean las de aquellos
dispuestos a hacerme daño
diosa guerrera
no me abandones al miedo
medito en tu belleza plutoniana
cada vez que salgo sola de casa
con miedo
a nunca volver

qué hago derrochando mi belleza
en tu cama
que después de cojer se vuelve tan fría
que preferiría dormir desnuda
 en la vereda de tu casa

lo único cálido en esta habitacíon
es esta lágrima que está deslizándose
por mi rostro

santa

quiero que entres en mi cuerpo
como si fuese un templo
que comulgues con la divinidad
lamiendo mis labios
todos
quiero que entres en mi cuerpo
como si estuvieses poseído
voy a liberarte amor
con el agua bendita
que brota de mi centro
cada vez que te movés así
voy a liberarte amor
de todos tus demonios

empoderada

el no extrañarte
como una nueva forma de acercamiento
a mi misma

hoy pude decirte que no
por primera vez
y sentí como si de mi vientre
brotaran un montón de piedras preciosas

entrar en la noche
con la misma delicadeza
con la que se entra
al cuerpo de una virgen
la luna esta nueva
menoscaba su luz
y la negrura de ese lago infinito
se confunde con el espacio exterior
en la oscuridad cualquier aparición
es inminente
por eso tiene sentido mi soledad

Esta fragilidad  de pájaro herido que escondo debajo de la promiscuidad virtual de mis días, es lo más verdadero que tengo para mostrarte.